kroshka_ra: (Default)

 А прислушаться и, правда, есть к чему!
Каждую пятницу мы затариваемся в супермаркете продуктами на неделю на 2 семьи. На позапрошлой неделе в числе прочего купила я новинку: сыро-вяленое мяско из Прибалтики в виде бастурмы, только неострое (промоутеры дали попробовать). Дома при разгрузке пакетов этого кусочка не обнаружилось, а в чеке он пробит.Ну, посетовала я, что кассирша именно такую вкусняшку притырила, пожалела 150 рубликов, да и забыла. Но ненадолго.
В следующую пятницу (прошлую) в том же магазине та же история, только уже с колбасой «Украинской». Правда, на этот раз она и в чек не попала-испарилась загадочно. Поскольку колбасенция эта скручена в плоскую спиральку, мы решили, что она просто соскользнула на пол с кучи продуктов при движении транспортера к кассе. Сначала посмеялись над совпадением. А потом заноза в сердце засела. ДВА раза подряд потерять колбасу- это какой-то знак! Я вижу в этом вполне отчетливый наказ - НЕ ЖРАТЬ КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!!!
И вот, уподобившись персонажу Тэффи Ивану Петровичу из «Антея»,я заношу в свою (но уже электронную) записную книжечку: «Вторую неделю сижу без простокваши колбасы..»
А м.б. кто-то знает такую примету лучше? К чему это? А то пятница приближается- надо ли опять с судьбой играть? Или прислушаться к знакам свыше? Но домашних я уже предупредила, чтобы колбасных поделок не ждали. Переходим на сыр к завтраку.
Для поддержание организма в бесколбасном вакууме добавлю несколько демотиваторов в тему и анекдотик:

Приятного аппетита... )
kroshka_ra: (Default)
 

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

А дальше? )
kroshka_ra: (красотуля)



В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Жмем сюдой... )
kroshka_ra: (смачная телка)
 — Ну как ты себя ведешь? Ты просто ужасный человек!..
— Да?.. А вот незнакомые люди от меня в восторге!

Муж и жена. Веселые, гостеприимные. За столом обычно выступают в паре. Он, обнимая супругу, с гордостью говорит:
— У меня каждая четная жена — Наденька.
Она вторит (и тоже с гордостью):
— А у меня каждый нечетный муж — еврей.

— Не выдержал испытания искушением…

— Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так — год туда, год сюда…

Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок?

Обрывок разговора:
— Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Наум Лазаревич, я слышала, ви недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
kroshka_ra: (дюймовочка)

Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
— Вы на ноги кукла!..

Продавщица газированной воды — на претензии покупателя:
— Это у меня вода теплая?! Да чтоб у вас ноги были такие теплые, когда вы умрете!..

Как-то еще в советское время директору проектного института пришел донос от соседки одной сотрудницы. Писавшая обвиняла ее в том, что та якобы не советский человек. «Мало того, что она сушит половые тряпки на балконе, — она еще своего мужа называет Серж!..»

— Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили…

— Интеллигентная женщина. Гордая, как валютная проститутка…

-Интересная в сумерках женщина.

Женщина останавливает машину, садится.
— На Транспортную, пожалуйста… Знаете, как ехать?
Водитель:
— Да я этот район знаю, как свои пять пальцев… Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..

Скандал в одесском дворе:
— Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины!
— Да это у вас железо такое.
— Причем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами…

Около Привоза:
— Ребята! Купите пару пирожков, чтоб я уже была спокойна, что вы у меня сыты!..

есть два способа точно поразить мишень. Первый — попасть в десятку. И второй — сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги.

Муж рассказывает жене:
— Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно — никак не пойму!
— Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно…

Profile

kroshka_ra: (Default)
Раиса

November 2011

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
272829 30   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags